62 Considerações acerca dos últimos dias

Eu fiz parte do grosso magote de pessoas que decidiram aproveitar as mini-férias da Páscoa para ir desopilar por aí...

Primeiro porque se é para desopilar, aqui o menino desopila sempre em grande estilo. Depois porque com os FMI's a dar-nos na pá, o Benfica a levar na pá e o stress do dia-a-dia a esgotar-me a pá (não tenho bem a certeza do que isto quer dizer mas agora está dito está dito)... Estava mesmo a precisar de me pôr a milhas desta trapalhada toda.

Assim, tenho obviamente considerações a tecer acerca dos últimos dias, da viagem e não só. E vai em jeito de lista que isto tudo misturado não dá texto nenhum que se preze...

É assim...


- Faço-me à estrada logo na noite da 5ª feira, depois do trabalho. Isto enquanto parece que Deus está determinado a afogar a Terra em chuva só para se entreter.

- Cago na chuva porque me rio na cara do perigo e, sempre que posso, efectuo valentes manguitos aos maricas que decidem esperar pela manhã seguinte para fazer a viagem em segurança...

- Antes de ir, janto num restaurante ao pé de casa e, perante a incapacidade da minha mulher em comer dois dos bifes de perú da sua travessa, peço para os levar embrulhados na esperança de encontrar um cãozinho abandonado e faminto mais tarde.

- A empregada do restaurante fica claramente a pensar que os bifes são p'ra mim e que eu sou deprimente... Mas no fundo ela é que serve à mesa num restaurante manhoso e não eu.

- Sendo que vou eu a conduzir, a minha mulher acha boa ideia levar os bifes no banco de trás ao invés de os colocar na bagageira.

- O que, aliado ao facto de não podermos abrir as janelas por causa da chuva, abençoa a viagem com o sempre inebriante e agradável pivete a alho.

- O destino: Zambujeira do Mar. O condutor: eu. O que é que isto está a pedir? Sarilho, evidentemente.

- Depois de andarmos perdidos durante uma série de quilómetros, chegando a Odemira vemos a estrada cortada porque... sim.

- Se era boa ideia colocar um aviso uma meia hora atrás: ERA! Mas não era a mesma coisa porque assim não andávamos nós às voltas no Alentejo profundo de madrugada...

- Chove na Zambujeira. Não conseguimos deixar de antever os belos dias de praia que nos esperam.

- Cães abandonados e famintos nem vê-los. Deixamos os bifes na bagageira do carro e vamos dormir.

- Dilúvio até de manhã!

- Dia 2: o tempo está rafeiro mas já se aguenta melhor. A TV só tem os canais nacionais, o que me permite assistir a uma inteligente conversa entre Manuel Luís Goucha, Cinha Jardim, Lili Caneças e outra velha que nunca vi mais gorda. O ponto alto é quando esta última diz a palavra "merda" gratuitamente. O público ri e aplaude.

- Assim, depois de vomitar o pequeno almoço, faço uma visita de reconhecimento pela Zambujeira.

- Não há cães abandonados.

- Nem famintos, tão pouco.

- Ainda assim, vamos resgatar os bifes à bagageira do carro e dirigimo-nos para a zona da praia com a intenção de almoçar.

- No final da refeição, reparamos que o vinho não vem na conta.

- O meu primeiro pensamento é de que se trata de cortesia da casa, dado que sou uma celebridade.

- O meu segundo pensamento é que confundo muitas vezes o conceito de celebridade com o de palerma e, como tal, continua a não haver razão para a porra do vinho não estar na conta.

- Porque inegavelmente sou um palerma, alerto para o lapso.

- Pedem-me desculpas (?????) e acrescentam o valor à conta.

- Pago e vou-me embora. Com o almoço a bailar-me no estômago ainda por causa do programa da manhã da TVI...

- Uns metros à frente a minha mulher apercebe-se que deixou os bifes embrulhados na mesa do restaurante.

- Dá-me um valente chilique derivado da vergonha e, entre guinchos animalescos e espasmos musculares, fujo para longe.

- Portanto, o que se passou foi o seguinte: não só chamei à atenção por não ter pago o suficiente como ainda lhes deixei dois bifes para abater na despesa. No que toca a restaurantes, sou um cliente de sonho.

- Mesmo não estando tempo para isso, vamos até à praia e deitamo-nos na areia.

- Para saltar dali minutos mais tarde porque começa a chover outra vez.

- No entanto, o breve contacto entre os nossos casacos e a areia húmida é o suficiente para os deixar para o resto das férias com o fétido aroma a urina de qualquer ser que não o humano.

- Coisa que não contribui para a nossa popularidade nos restantes dias.

- À noite, vejo pela primeira vez o "Portugal tem Talento" e logo a grande final.

- Bárbara Guimarães entra em palco mascarada de Lady Gaga e participa numa interessante e exótica coreografia.

- Quanto a isto, dois aspectos: a mulher apresenta sinais inquestionáveis de insanidade e alguém lhe devia dizer que fazer playback com a boca p'ró lado não é sexy... é sinal de que se teve um AVC.

- Dilúvio até de manhã!

- Apercebo-me que o filho mais velho da falecida princesa Diana se vai casar porque não se fala de outra coisa na TV.

- Constato que o puto tem melhor gosto para as mulheres do que o pai, que por livre e espontânea vontade entregou o coração a um estafermo que parece ter apanhado com uma betoneira em cheio no trombil.

- Lembro-me que o Carlos e a Diana eram um casal intrigante. Ela confessou tê-lo traído com alguns tipos, nomeadamente militares. Ele enganou-a repetidas vezes com aquele aborto mal parido de ogre e, mais tarde e já viúvo, até casou com a criatura.

- Portanto, na minha maneira de ver as coisas, há um nome para cada um. Princesa Diana: adúltera. Príncipe Carlos: maluco dos cornos!

- Mas pronto, o filho agora, e apesar de estar a ficar careca, diz que vai casar-se muito em breve. E parece que um dos enviados especiais da TVI a Londres para fazer a cobertura do acontecimento vai ser Manuel Luís Goucha.

- A TVI arrisca-se assim a nunca mais poder pisar solo inglês... Mas admiro a iniciativa e a coragem.

- Além de boa televisão, os dias que se seguem trazem também boa comida.

- Falo de migas com entrecosto, salada de polvo, choquinhos fritos e feijoada de búzios.

- Falo também do bom e velho Guronsan para ajudar a digerir estas zurrapas.

- O Benfica ganha a Taça da Liga o que, para ser sincero, não me faz assim grande diferença. É só mais um tareco para eles lá terem a apanhar pó. E ainda por cima a taça é preta, onde se nota ainda mais a sujidade.

- Se fosse eu, quando fosse jantar depois do jogo deixava-a no restaurante como deixei os bifes. Sempre era menos uma coisa a empatar.

- Sei que estou a ser mau, que é sempre melhor ganhar do que perder. Mas depois do desaire na Taça de Portugal permitam-me o direito à crueldade.

- Os díluvios amainam... No dia do regresso está um maravilhoso sol de Verão.

- Fico emocionado pela forma engalanada como a vila decide despedir-se de mim. Tanto que me apetece lá detonar uma bomba como agradecimento.

- Tenho ainda tempo de ver a actriz Guida Maria a interromper uma das suas peças dedicadas à vagina e a deslocar-se a um estúdio de televisão para comentar a actualidade.

- Constato pela primeira vez que prefiro ver uma mulher de 50 anos a falar de orgãos sexuais do que a exprimir opiniões...

- Aparentemente quando não está a falar com ou de vaginas, Guida Maria está a dizer merda.

- Estava consternada por ver tanta gente a ir de férias, a rumar ao Sul, em tempos de crise. "Parece que a crise afinal é só em minha casa", exclamava ela em tom esganiçado.

- Melhor seria se as pessoas ficassem todas em casa a contar os tostões, não gastassem dinheiro nenhum e a nossa economia estagnasse... Isso é que era de valor.

- Mas no fundo sou obrigado a concordar com ela. Este ponto de vista prova que há de facto uma crise intelectual que reina em sua casa... Já vaginas há com fartura e ainda bem, que o bom teatro não vive sem elas.

- Ainda cedo, para não apanhar trânsito, o regresso...

- É a vez da minha mulher assumir o volante. Tudo corre bem até passarmos por alguns campos de pasto onde se encontram vacas.

- A minha mulher adora bichos. Fica embevecida a olhar p'ra eles...

- P'ra eles e não p'rá estrada, onde se dirige a grande velocidade na direcção de um veículo parado.

- Berro como se estivesse a dar à luz.

- Os meus olhos do tamanho de pratos de sobremesa.

- Ela apercebe-se a tempo de evitar o nosso falecimento.

- E é encharcado em urina que regresso a casa duas horas e picos depois.


FIM